120 PSSITT et PCHUTT

PSSITT et PCHUTT
dans le cirque  de la vie par CAMI
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Une chanson réconfortante

PSSITT - Par ces temps de crise, "le cirque de la vie", il n'est pas très drôle, messiou PCHUTT!

PCHUTT - Mais notre devoir de clowns est d'essayer de remonter le moral du public. Je vais la chanter dans cette rue. Tu m'accompagnera sur ta guitare. (PSSITT joue la ritournelle. Un rassemblement se forme.)
Demandez: Tout va bien! chanson réconfortante! attention, je commence! Vous reprendrez au refrain! (il chante)

Vraiment les gens sont pessimistes!
Depuis quelques mois on entend
Que des boniments alarmistes
il faut réagir! Il est temps!
Notre optimisme doit renaître!
Car il faut bien le reconnaître:

REFRAIN

A part cette petite crise
A part les krachs, à part la mouise,
tout va bien!
A part les menaces.... d'orage
A part les dettes, le chômage,
tout va bien!
A part le Japon et la Chine,
Qui s'en fichent un coup dans l'échine!
tout va bien!
A part un tas de cataclysmes,
Dont les noms finissent en "isme"
tout va bien!

PSSITT & PCHUTT, en choeur, avec conviction:

Oui, vous le voyez, Parisiens,
Faut pas s'alarmer, nom d'un chien!
Car, à part tous ces petits riens,
tout va bien, tout va bien, tout va bien!

PCHUTT annonçant - Deuxième couplet:

Si le choléra horrifique,
Sur l'Europe fondait soudain
Près d'lui la crise économique
Nous semblerait un mal bénin!
Pour supporter ces temps de crise,
Il faudrait que chacun se dise:

REFRAIN

Nous avons peur pour notre épargne.
Mais le choléra nous épargne,
tout va bien!
Nous avons des impôts... de reste!
Oui mais nous ignorons la peste!
tout va bien!
La vie est chère et l'on nous gruge,
Ca vaut mieux qu'un second déluge!
tout va bien!
Mieux vaut n'pas vendre à l'Angleterre
Qu'avoir un tremblement de terre!
tout va bien!

PSSITT et PCHUTT en choeur:

Et quand on pens' mesdam's, messieurs,
Qu'on n'a rien d'tout ça grâce aux cieux!
On s'écrie soudain, moins soucieux:
Ca va mieux, ça va mieux, ça va mieux!

Un ivrogne - Moi, elle me réconforte pas du tout, cette chanson. Faut vous dire qu'en plus de la crise, j'ai tous les cataclisses que vous venez de dire. Vous allez comprendre. Ma belle-mère est un "choléra" et ma femme est une "peste"! A la maison, elles m'obligent à boire de l'eau que c'en est un véritable déluge! Pour me rattraper, j'vais chez le bistrot et quand j'en sors, vous parlez d'un "tremblement de terre"! Alors, comme vous voyez, pour moi y a plus de réconfort, j'ai tout à la fois! La crise, le choléra, la peste, le déluge et le tremblement de terre! (Il s'éloigne en titubant)

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LES SNOBS DE LA PUREE
(la rue quelques instants plus tard)

PSSITT - Regarde, PCHUTT, ce messiou chic qui descend d'une "auto de maître" avec un balai à la main!

PCHUTT - Sa voiture s'en va, et il commence à balayer la rue. Ca c'est drôle tout de même!

Le snob-de-le-Purée, s'arrêtant de balayer et s'adressant à PSSITT & PCHUTT - Qu'avez-vous à rire, messieurs? Ce n'est pas charitable de se moquer d'un pauvre balayeur!

PSSITT - Sans blâââgue? C'est vous le balayeur?

Le snob- de-la-Purée - Oui, messieurs. Oh! je sais, cela vous surprend parce que je suis bien habillé. On n'est pas habitué à voir un balayeur ganté et portant monocle. Mais c'est la misère dorée, messieurs! Depuis cette terrible crise, les fortunes sont instables! Les bénéfices diminuent, les revenus baissent. De quoi demain sera-t-il fait? Soucieux de ménager mon capitalisme, j'ai résolu, ainsi que la plupart de mes relations du grand monde, de me mettre courageusement au travail! Grâce à de puissantes relations, j'ai pu obtenir cet emploi de balayeur municipal. A notre époque, ce n'est plus un déshonneur que d'avouer sa gêne? C'est même très bien porté en ce moment dans notre monde d'afficher ostensiblement sa purée!

PSSITT - Oui j'ai lu dans les journaux que c'était comme une mode pour les gens riches. On appelle ça le "snobisme de la purée"!

PCHUTT - Un balayeur qui arrive dans une auto, c'est sûrement pas un purotin!

Le snob-de-la-Purée - Evidemment, je ne suis pas tout à fait dans la misère, mais l'avenir est sombre. Il faut prendre des précautions. Et puis, que voulez-vous, aujourd'hui, le grand chic est de se restreindre, d'économiser, de paraître pauvre. Il faut bien que je suive le mouvement pour avoir l'air "à la page".
(A ce moment, passe dans la rue une marchande de poisson au visage particulièrement distingué, vêtue d'un riche manteau de fourrure, coiffée d'un élégant chapeau et poussant sa voiture à bras.)

La poissarde-distinguée d'une voix remplie de noblesse - Merlans à frire! à frire! Sardines fraîches!!

Le snob- de-la-Purée, l'apercevant.
Mais je ne me trompe pas? C'est la baronne de CASTELBEURRE.

La poissarde-distinguée - Mais oui cher ami! Il n'y a pas de honte à l'avouer. Comme tous les gens qui se respectent, je suis dans une misère noire. Alors, pour vivre; naturellement... Comment trouvez-vous ma voiture à bras? Délicieuse, n'est-ce pas? Et mes poissons, admirez, mon cher, c'est une splendeur!

PCHUTT bas à PSSITT - Celle-la aussi c'est une "snob de la purée"!

La poissarde-distinguée - Mais vous-même, mon cher, vous voila balayeur municipal! C'est exquis!..

Le snob- de-la-Purée - Nous en sommes tous là, avec cette maudite crise! A propos, chère baronne, saviez-vous que la petite Mme Sarigo vient de s'établir cardeuse de matelas et son mari raccommodeur de porcelaine?

La poissarde-distinguée - FORMIDABLE! Et savez-vous qui j'ai rencontré hier dans la rue, en train de rempailler des chaises? L'élégant Vicomte de la HURLUPIERE! Ah! les temps sont durs!

Le snob- de-la-Purée - Mais chère baronne, votre langage d'une distinction sans pareille doit surprendre la clientèle?

La poissarde-distinguée - J'ai pris mes précautions, j'ai sur moi le petit manuel de la parfaite poissarde, et je le consulte à l'occasion, afin d'exercer correctement ma profession.

Une cliente flairant les poissons - Il n'a pas l'air très frais, votre poisson!

La poissarde-distinguée, consultant son petit manuel, et d'une voix remplie de noblesse - Il est plus frais que vous, morue avariée! gueule de raie! fleur de laitance! profil d'arête! fesse d'esturgeon!  (au snob-de-la-Purée) Excusez-moi cher ami... les petites obligations du métier... Mais, dites-moi, avant que je m'éloigne, puis-je compter sur vous pour mon prochain "mardi"? Oh! vous savez, ce sera tout à fait misérable, d'une indigence et d'une pauvreté charmante! Vous viendrez n'est-ce-pas? J'appelle ça, mon "crise-cocktail". Votre ami le boursier qui vient de se faire marchand de peaux de lapins m'a promis de venir.

Le snob- de-la-Purée - Entendu, chère baronne! A mardi!
La poissarde-distinguée, désignant PSSITT & PCHUTT qu'elle prend pour des amis du snob-de-la-Purée - Si ces messieurs veulent nous accompagner, j'en serai ravie. (A PSSITT) Monsieur, si vous voulez bien me dire votre nom? Vous êtes certainement, comme nous, victime de la crise?..

PCHUTT - Oui madame. Je suis M. de ROTSCHILD, et il n'y a pas de honte à l'avouer, depuis la crise, je me suis fait placier en bretelles!