179 Les guignoleries de Georges et Sa dame

- Ouh toi, t'as bien une tête à avoir des armes!
- Mais non j'ti jure! (avé l'accent)
- Quand on t'a vendu tout le stock il y a quelques années, plus tout ce que les européens t'ont aussi fourni, et en fonction de tout ce que tu as utilisé contre les Kurdes et les Iraniens: il t'en reste encore forcément!
- Eeh, t'as tout rasé et pourtant j'avais tout payé.
- Ben non, y m'en manque un peu. Mes méga-super-ordinateurs ont déjà tout vérifié.
- Hi!!! Mais pourquoi tu m'envoies des observateurs alors!
- Les observateurs, c'est pas nous, c'est l'ONU, un ramassis d'anticapitalistes gauchistes, ils n'y connaissent rien en satellites radar.
- Ti fâches pas, on va pas se brouiller: on est collègue militaire; c'qui compte c'est que ce soit la population qui est sous les bombes.
- Tu te rends pas compte, c'est que ça consomme un bombardier ou un tank; y m'faut tout ton pétrole! Et puis il y a les explosions, les villages en feu, c'est joli la nuit et c'est bon pour ma cote de popularité...
- Pourquoi tu veux pas partager. T'as déjà le Koweit, l'Arabie Saoudite, c'est des bons clients, c'est des amis, on s'entend bien. Ca marchait bien nos petites affaires avant. Écoutes un conseil, Georges, tu devrais faire des moteurs économiques...
- On touche pas au mode de vie américain, ni à l'effet de serre. On va pas se laisser emmerdé par des scientifiques rabat-joie. Tu veux pas donner ton pétrole, alors je te le prends!
- Tu vas te mettre à dos l'opinion publique internationale, t'es quand-même le gentil gendarme du monde.
- Toi t'es pas terroriste, mais tous ces écolos des droits de l'homme, on leur tape déjà dessus et... on a la télé pour les autres. Je veux ton pétrole.
- Mais qu'est-ce que je vais faire, qu'est-ce que je vais dire à mes souffre-douleur irakiens?
- "Si t'as le passeport américain, t'auras un 357 magnum; si ton passeport est irakien, tu pourras courir comme un lapin." ah ah!
- Oulà! Puisque c'est comme ça, je demande l'asile politique à la Suisse, ils ne peuvent pas me refuser ça!
- Partout dans le monde tu seras recherché! Chez moi à Dallas, l'univers est impitoyable. Je veux ton pétrole!
- Tu t'énerves, tu t'énerves! Prends-donc un bretzel et va faire un tour de réalité virtuelle rassurante.
- Oui, oui, le jeu où on tire sur des aliens à moustaches! Eh, eh, j'ai toutes les "soluces".
- Voilà, voilà! Calmes-toi et ressers-toi un peu de cet excellent thé à l'anthrax "made in USA". Tu vois, je suis aussi pour la rigolade!
- On va voir si tu vas exploser de rire avec la pluie de bombes à fragmentation d'ici un mois... Et fais gaffe en sortant aux mines anti-personnelles.
- Mes deux fils, tu as bousillé mes deux fils. Les armes de destruction massives, c'est les tiennes! que la fatwa soit sur toi!
- Pour un laïc, tu as bien l'air d'y croire. N'importe comment, nous exporterons la violence et la mort partout où nos intérêts seront menacés. Les dollars, yeah!!
- Dépêche-toi avant que tu te transformes en morpion sur l'échiquier politique. L'ONU veut même pas mettre la main à la poche pour ce que tu as cassé ici.
- (Georges se gratte la tête et fait mine de vouloir dire quelque chose).
- Et oui, il va falloir penser à rembourser ton plus gros déficit du monde! tu paye en euros!
- Le monde; c'est nous! L'ensemble du peuple américain est derrière moi, surtout en Floride chez mon frère Jeb.
- M'oui, on peut l'approcher facilement? Il n'a rien contre les moustachus à ceinture? On pourrait s'éclater franchement ensemble.
- Ça y est, on t'a pris et tu peux te laisser pousser le bouc, commissaire! (désormais seul, il entonne) We are the world, we are the people...